Hundewitze

"Wir haben das Thema Hunde in Biologie", erzählt Lisa ihrer kleinen Schwester. "Unser Lehrer sagte: "Die Jungen werden von ihrer Muttermilch gesäugt." - "Typisch und die Weibchen müssen hungern", die kleine Schwester ganz aufgeregt.

Frau Meier stürzt aufgeregt ins Zimmer und sagt: "Erich, der Dackel hat alle meine selbstgebackenen Plätzchen aufgefressen." Der Ehemann lächelt: "Schatz, mach Dir nichts draus. Ich besorge uns einen neuen Hund."

Sagt der eine Hund zum anderen: Im Park gibt es einen neuen Baum! - Sagt der andere: Komm, wir laufen schnell hin, den müssen wir begießen!

Ich wollte mein Hund beibringen, wenn er Hunger hat, soll er bellen. Das ist schief gegangen. Jetzt muss ich die ganze zeit bellen, sonst frist er nicht.

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino. Fragt der eine den anderen Floh: "Und, Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?"

Zwei Hunde vom Land sind zum ersten Mal in der Stadt und sehen eine Parkuhr. Fragt der eine: ,,Was ist das denn?" Daraufhin antwortet der andere: ,,Die verlangen hier wohl Klo-Gebühren von uns!"

Zwei Hunde gehen durch die Wüste. Auf einmal sagt der eine ,,Wenn nicht bald einen Baum kommt, gibt es ein Unglück!"

Gehen zwei Hunde durch die wüste. Sagt der eine: ,,Hier muss es aber ganz schön glatt gewesen sein!" Fragt der andere: ,,Warum?" Darauf der andere:, ,Na, weil sie hier so viel gestreut haben!"

Anne prallt in der Schule mit ihrem Hund. "Mein Hund holt mir jeden morgen meine Zeitung." Darauf sagt Tina: "Und mein Hund holt mir sogar die Zeitungen aus der ganzen Nachbarschaft."

Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

Ein Hund und ein Elefant gehen durch die Wüste, der Hund hinter dem Elefanten. ,,Hier ist es sooo sdchön schattig!", freut der Hund sich ,,wenn du mal Schatten willst können wir tauschen...!"

Was ist das denn für ein Hund? - Ein Polizeihund! - Der sieht aber gar nicht so aus! - Soll er ja auch nicht, der ist Undercover.

In der Tierhandlung. Ein Mann möchte eine kleine Dogge kaufen. "Sie gefällt mir ganz ausgezeichnet. Jetzt sagen sie mir noch, ob so eine Dogge kleine Kinder mag." "Ich glaube schon", meint der Verkäufer, "aber normales Hundefutter ist viel Billiger!

Sitzt eine alte Frau in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt die alte Frau: "Mein erster Wunsch ist das ich reich bin!" Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte in einem Schaukelstuhl aus gold! "Mein 2. Wunsch ist das ich jung und hübsch bin!" und schon ist sie jung und hübsch! Die junge Schönheit überlegt lange für ihren 3. Wunsch dann sagt sie" Ich wünsch mir das mein Hund Hasso ein hübscher Mann wird!" schwupp ist Hasso ein Mann und die Fee ist weg! Sagt Hasso: "Ich wusste doch, irgendwann mal wird es dir leid Tun mich Kastriert zu haben!

Cool

Hi Lissy,






Gruß Alex

Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tönt: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquälerei!" Was ist denn los?" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Briefträger und ärgert unsere Dogge!


Trifft ein dicker, alter Labrador einen dünnen und jungen Dobermann. Der Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt der Dobermann: "Und du siehst aus als wärst du Schuld daran."

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Ferdinand. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast Du auch."

Wütend ruft ein Nachbar beim anderen an: "Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?" "Ja, sicher", sagt der Hundebesitzer, "ich selbst habe keine Zeit dazu!"

Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!

Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiße 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiße 'Runter vom Sofa'!"

   

Spielt ein Junge mit seinem Hund Schach, kommt ein Mann vorbei und meint: "Du hast aber einen klugen Hund!"
Darauf der Junge: "Wieso, er verliert doch immer?"




Ein armloser Hund, ein beinloser Hund und ein blinder Hund treffen sich.
Sagt der Armlose zum Beinlosen: "Hör auf, an meinen Baum zu markieren! Sonst schlag ich dich gleich!"
Da sagt der Beinlose: "Dann tret ich dich!"
Sagt der Blinde dazwischen: "Das will ich sehen!"




Zwei Hunde in einer Wüste. Der eine trägt ein Fenster auf dem Rücken.
Der mit dem Fenster sagt: "Man ist mir heiß."
Da sagt der andere: "Dann mach das Fenster auf."




Trifft der Hund die Katze. Sagt der Hund: "Gehen wir in die Snackbar?"
Darauf die Katze: "Gerne!"
Eine Stunde später in der Snackbar...
Fragt der Kellner die Katze: "Was möchtest du?"
Die Katze: "Eisbecher mit Sahne!"
Der Hund: "Und ich möchte nichts, nur Sahne auf die Katze!"




Nachts. 3 Hunde stehen im Garten.
Sagt der Erste: "Wau!"
Sagt der Zweite: "Wau!"
Sagt der Dritte: "Wau, wau, wau!"
Zieht der Erste einen Revolver und erschießt den dritten.
Fragt der Zweite: "Was sollte das denn jetzt?"
Darauf der Erste: "Er wußte zu viel!"




Bei Müllers ist der Hund allein zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!".
Der Anrufer erstaunt: "Wer da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anni und U wie Ulla".




Sagt ein Hund zum anderen: "Wuf!"
Sagt der Andere: "Schnauz mich nicht so an!"




Der Hund Bello steht mit seiner Mutter an der Tränke und hustet plötzlich.
Da fragt die Mutter mitfühlend: "Hast du dich verschluckt?"
Da sagt Bello: "Nein, nein ich bin doch noch da."




Treffen sich zwei Hunde, sagt der eine: "Wau!".
Auf einmal bellt es ganz oft, sagt der Andere: "Vorsicht, da kommt ein Schwätzer!"




Was heißt "Hund" auf Französisch?
LaBello

       
Lg Sandra